Юрий Нестеренко
Прочитав некоторое время назад подборку "Как
выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе
присущей мне гуманности и человеколюбия,
составить обратные рекомендации. Причем, в духе
присущей мне же политкорректности, я счел
несправедливым ограничиться советами лишь для
одной стороны. Итак,
Как НЕ
выжить в фильмах ужасов?
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью
где-нибудь в глухих трущобах. Заметив
подозрительную темную подворотню, немедленно
повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером
в загородном доме, включите свет во всех
комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в
бикини. В противном случае маньяк может и не
догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед,
интересующийся исключительно своими розами,
вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите,
куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом,
если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся
монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не
вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не
сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в
голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в
ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую
сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом.
Газовый баллончик и ключи должны находиться на
самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так,
чтобы при извлечении он последовательно
цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний
карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не
выскакивайте на большие, людные, хорошо
освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие
закоулки с кирпичными стенами без окон и
мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора,
свечей и прочих важных деталей вашего
автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти
минут на превращение в волка; в течение этого
времени он практически беспомощен и может лишь
рычать и корчиться. Никогда не используйте это
время, чтобы прикончить его или убежать;
терпеливо стойте рядом и смотрите, как он
превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям,
ни предупреждениям других, в особенности если
это ваши лучшие друзья, профессиональные
полицейские или старики, всю жизнь прожившие в
этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение
на свидание от незнакомцев, особенно если они
похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц
демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут
также бледные мужчины с красными губами,
избегающие показываться при свете дня и
говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы,
назначение которых никому не известно, и
принимайтесь всячески экспериментировать с
ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно
происходили убийства, устраивайте пикники
только на кладбищах, при всяком удобном случае
оскорбляйте святыни индейских и африканских
культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас
потревожили странные звуки снаружи, тут же
выбегайте из дома и, добежав до ближайших
зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой.
В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но
ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь,
умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на
автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то
подозрительное, никогда не обращайтесь в
полицию. Старайтесь во всем разбираться
самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае
можете сделать несколько туманных намеков
друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то
другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось
убить монстра, либо вообще не проверяйте,
действительно ли он мертв, либо делайте это так,
чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может
оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия,
сообщайте о своих планах газетчикам и
полицейским. Назначайте встречи с
тележурналистами; если журналист обещает, что не
приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите
вылечиться, консультируйтесь у психиатров;
рассказывайте им как можно больше деталей, по
которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной
только в таких местах, где она может дотянуться
до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных,
которых никто никогда не хватится. Связывайтесь
исключительно с телезвездами, к которым
приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя,
угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо
оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо,
наконец, такая милая девушка, потерявшая перед
этим всех родных и друзей, ни за что не решится
выстрелить в такого отвратительного монстра, как
вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на
освященной земле, возле люка в открытый космос и
т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за
героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги
всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может
взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей
основать базу возле ядерного реактора, плотины
или иного объекта, взрыв которого гарантированно
уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить
"ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться,
что здесь не так - может быть, вы ей просто
понравились;
- проводите все убийства по определенному
сценарию, чтобы полицейские могли предугадать
ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума
понять сценарий самостоятельно, объясните его
им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в
гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и
запирающимся изнутри - то же относится и к двери
помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки
запираются в своих жилищах, а вам-то нечего
бояться, особенно когда вы совершенно
беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда
сначала обращайтесь к ней с пространной речью.
Если не хватает воображения, то хотя бы просто
стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что
не проверяйте при этом, что делается у вас за
спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых.
Будьте уверены,что все они вас любят и ни одна не
горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может
оказаться круче вас.
Следующий прикол
Вернуться назад (''Приколы-текст'')
К началу страницы
